お願いします

しんどいです。泣きたいことばかり、どんなに苦しんで苦しんでもいい方向には行きません。何も変わらないでどんどん追い込まれていく自分を見ているのが辛くて逃げたくて、自分が大っ嫌いです。早く消えてしまえばいいのにと願っています。もう頑張ったって遅くてなにも変われないことはわかってます。なのに何故頑張らなきゃいけないことばかりなのでしょうか。何故もう限界で逃げたいと泣いているのに追い討ちをかけるように苦しいことばかり重なるのでしょうか。ここまでくるとわたしは何もわかりません。理解することも、人を信じることもできません。自分を責めることしかできません。死ぬ勇気が出ない自分が世の中で迷惑な存在のように感じられ、罪悪感で溢れかえってしまいます。

甘えたい安心したいという願いがとても難しいことだとわかったとき、とてつもない絶望を感じました。わたしには人に大事に大事に守られる価値なんてないと思いました。きっと、甘えたり安心するという気持ちを実感したことがないからだと思います。頑張ったらいい事があるなんて嘘です。その時の言い訳にしか過ぎません。なのにただ散文化した人生を淡々と生きているだけなのに、誰かのために自分のために頑張る意味を失っていました。頑張ってなんのためになるのか？大人は色々な意見で良いように説得させようとしますが、不思議なくらい理解することができません。

甘えられて大切にされる人生を想像したときわたしは泣いてしまいます。叶わない夢を守られない自分を否定することはとてもしんどいです。だからわたしは感情をなくしてしまいたいです。笑うことも泣くことももう必要ないです。楽に生きてみたいです。何故前が見えない人生を毎日毎日苦しんで生き抜かなきゃいけないのでしょうか。それには何の意味があるのでしょうか。

寂しいという言葉だけでは言えない過去をなかったことにどうにかできないでしょうか。どうしたらわたしは幸せを感じることができるようになれるのか全くわかりません。自分ひとりで答えを出すことができません。ただただ逃げたい、それだけしかわかりません。どうすればわたしは変わることができるのでしょうか。叶わない夢と残酷な過去をどうにかして消してしまいたい。心から笑ったのはいつのことだったかも覚えていません。苦しいの一言で今までの人生の苦しみを全て表せたらどれほど良いのか。泣きつきたい守られたい。自分がされたことないことをされてみたいとどうしても思ってしまいます。そうじゃないとどんどん壊れていく自分が怖くてたまりません。辛くて相手を想いやれなくて笑顔でいる自分も、大人を嫌って他人に距離を置く自分も、人に優しくできない自分も、全部わたしじゃないです。ずっとずっと前の生きてて幸せだと思えた頃のわたしに戻って欲しいです。それが出来なくても、どんどん壊れていく自分を今すぐにでも止めてしまいたいです。もう苦しみたくないけど、それで他人を不幸にしてしまうのはもっと嫌です。どうにかいい方法はないのでしょうか。みんなが幸せに生きれる方法はないのでしょうか。誰も傷つけたくなかったのに、裏目に出て失敗してしまうなんてもう嫌です。

苦しみたくないです。安心して幸せで心が満たされてみたいです。お願いします神様叶えてください。お願いします。苦しむのも泣くのももう嫌です。ほんとに嫌なんです。壊れていく自分を見たくありません。こんな世界を終わらせてください。神様叶わない夢をどうにか叶えさせてください。希望を見せてください。わたし幸せに生きたいです。こんなところで苦しんで死んでゆくのを想像したくありません。お願いします神様叶えてください。お願いします…。