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虐待ってなんだろう。優しさとか大切ってなんなんだろう。なにもかも全くわからない。苦しい。

生きてていいのかわからない。夢とか持っていいのかわからない。わたしってひとりなの？捨てられるの？それとも以前にもう捨てられたの？

わたしってなんなの？妄想なの？嘘だらけの過去だったの？頑張るってなに？結果ってなに？

やっぱり全て夢だったんじゃないの？生きてるってなんだろう。わたしはこの世界で生きてるのかな。それとも受動的に生かされてるだけなのかな。

弱く弱くなって誰かの前で泣き崩れてしまいたいな。それで、もう大丈夫だよって抱きしめられて温かい未来を見て生きていきたいな。そんな甘えたこと言ってないで、もっと強くならなきゃいけないことは自分がよく知ってるのだけれど。ひとりになるの、こわいな。暗いなか泣いてるのもういやだ

わたしなんかもう生きてなくていいよ、大っ嫌い。

もう殴られたくない捨てられたくない

そんな未来欲しくない、もう苦しまないで欲しい

何が正解なのか教えてほしいけど、きっと真実の正解を知ってしまったら自分が悪すぎて責めることしかできなくなるんだろうか、、

かぞくってなんなんだろうね。

全て言葉だけ。

痣はもう見たくない。あの顔もあの言葉も聴きたくない思い出したくない。全部忘れちゃいたい。要らないよ、要らないよあんな過去。

わたし、優しくするとか大切にする方法がわからない。しんどい。誰も救えない、わたしは生きてる意味がない。感情なんか嫌い。

わたしのこと、わたしだけ、誰かに見ててほしい。ずっと隣にいて、わたしが生きてることを証明してほしい。夢じゃない現実なこと、大切の意味と温かさ、生きること全てを教えてほしい。もう寂しいという感情が現れないように。逃げてしまいたい。

他人なんか直ぐに忘れちゃう。忘れて何もなかったように消えてしまう。そんなのいやだ！

ずっと子どもでいたい。子どもじゃなきゃ、大人は振り向いてくれないから。話を真剣に聞いて親身になってくれないと思うから。もう頑張れのひと言で終わってほしくないから。

わたしは生きてていいの？の問いに対する、一番自分にしっくりくる正答を聞いて安心してみたい。安心と嬉しさで、全ての苦しみに開放された時の涙を感じてみたい。わたしが泣いてることを誰も知らないのが寂しい。

みんな、そっけないよ、

ひとりにしないでよ、こわいよこわい

泣きたくないなんて言ったらいけないよね

人に頼って頼りきって信頼してみたい。

人を好きになりたい。だけどもう裏切られたくない。

わがままを言いたい。甘えたい。たくさんたくさん甘えたい。人の顔色を伺いながら話をしたくない。なんでも話せちゃいたい。そして誰かと一緒に泣きたい。

この世界はわたしが創り出したものなの？こわいよほんとにこわいよ、どうしたらいいの

泣いても許してもらえるのかな。わたしが強くなるように頑張るから強く当たらないでよ。不甲斐ないんだろうな、きっと。本音が知りたい。嘘なんかほしくない！！きちんと話をして、ずっと見ててほしい、わたしのことを忘れないでほしい

わたしが死んでしまいそうになったとき、一緒にいてほしい夢で逢いに来てほしい