幸せはありませんでした

 

寒いのでずっと寂しいです。
お布団にくるまってても苦しいこといっぱいいっぱい考えてしまって泣きやめませんつらいですもう何もかも辞めたくなりました。
苦しいこととか辛いこと、怖いこと全部消えてほしいです過去に戻ってやり直したいです人生全部変えてしまいたいと思います。
できないことを悔やむのはとても苦しいです。

 

頼りたかった人に見捨てられてしまいました。だけど私が悪いから仕方ないです。
私は親が好きだったけど、どうしても虐待が受け止められなくて家を出たいと思ってずっと泣いてました。そのことがあまりにも苦しくて、親から走って逃げたこともあったし家出したくて荷物をまとめたこともあったし、何回も死のうと思いました。でも児相には見捨てられてしまったので行く宛もなくて本当に困り果てて疲れてしまっていました。

 

もうなにもやる気がなくて絶望的なのに、家の状況は変わらなくてとても苦しかったんです。その時に頼ってと言ってくれて、一緒に住めば安心して暮らせるだろうから2人で楽しく笑って暮らそう、と言ってくれる人がいました。

 

でも1回目は彼が迎えに来る時に事故にあってしまって、迎えに来てもらうことができませんでした。でも本当に事故にあって来れなかったのかはわかりません。
2回目は彼が私のTwitterで気に入らないことがあったようで怒って無かったことにされてしまいました。
Twitterだけで?!と思ったし、虐待に耐えて苦しかったので立ち直れませんでした。それからは毎日泣いてODとリスカが絶えなくなり、とうとう自分がだめになってしまいました。

 

親が死にたいと泣き叫んでても、怒鳴られて怖くても耐えることしかできない毎日がとてもとても苦しかったです。安心してねもう大丈夫だからね、と言った彼の言葉に恨みと怒りを感じてました。
それでも児相と縁が切れてしまって親戚も友達も頼ることのできない私はどうしたらいいのか途方に暮れてました。でも、まだ彼と連絡を取っていたので私が他の人に頼ろうとするとなんで俺に頼れないの?と言っていました。誰かに頼りたいけど、頼る人もいなければ助けてという勇気もなく、大人が信じれなかったのでそのまま彼と連絡は取り続けていました。
その間数回会う約束をしましたが、理由は全くわからず、事故だの用事だの言い訳を付けられてドタキャンされ、毎回連絡が途絶えていました。

耐えられなくなった私は泣き続ける毎日で、リスカとODは辞められず家庭環境も悪化していき、自殺未遂も多くなりました。

 

そして、2ヶ月近くしてからまた彼が一緒に住もうと言ってきました。私はもう信じれませんでした。ただ、彼が私と住むために今より広い家を借りて彼の親にも相談すると言われました。私が学校行けるように近いところの家にしようとか、他の人に頼って欲しくないし、今まで不安にさせてきたんだから今回は必ずなにがなんでも助けるから最後に信じて!!ということを話しました。
彼は私が児相に書いていった手紙を彼の親に見せたようで、真剣に考えようとしてくれたみたいで最後に信じようと思ったのです。実際絶望的で自暴自棄な私はもうどうなってもよかったし、いつ死んでもいいと思ってました。裏切られても死んでしまえば苦しいことなんてないんだという、勝手な理屈を付けて彼を信じることにしました。

 

しかし、結局3回目も裏切られてしまいました。
今から家に迎えに行くね。車に乗るから待ってて着いたら通話するから。と連絡が来た後、連絡が途絶えました。それから4日程連絡はひとつも来ませんでした。
私はその間すごく不安で心配で怖くてパニックを何回か起こしました。薬を沢山飲んで電車に轢かれてしまおうと思いました。
でも薬を飲んだら、意識が遠のいていき足下はふらふらして貧血になってベッドに倒れて動けなくなってしまいました。
自分でも自分自身の感情がわからず、とにかく悲しくて虚しくて泣き続けました。
夜になり、親が帰ってきた時に苦しさのショックのあまり、声が出ないとこに気づきました。声が出ないとわかった時怖かったです。その夜怖くて怖くて誰にも言えなくて泣きまくって、寝られない夜を過ごしました。
声が出ないことに親は怒ってふざけてるとか、親を馬鹿にしてるなど言われてどうしていいのかわかりませんでした。毎日怒られるのがとても怖くて仕方りませんでした。ODのし過ぎのせいでその頃には胃が荒れまくり、思うように立ち上がれなくなりました。足元がふらふらし、長く歩いたり立っていることが難しく、学校に行ったり買い物に行くこともできなくなりました。
リスカは腕の裏と表全て切ってしまいました。もう切るところがありません。イライラや寂しさ苦しさをどこにもぶつけられなくて全て腕に当たりました。痛いけどもうよくわかりませんでした。自分が生きてていいのかずっと悩みました。

 

1週間くらいしてなんとか声が出るようになりました。彼との連絡が再開しても毎日のように泣いて彼を困らせていました。
私のスマホが壊れそうで3年半使ってるので寿命もあり、新しいのに変えるしかなかったのですが親に反対されガラケーしか使うことが出来そうにありませんでした。自分でスマホは買いなさいと言われても、バイトは禁止でお小遣いが貰えても、塾に行けなかったりすれば罰金で取られてしまうのでお金を貯めることは現実的に無理があり、親はLINEなんて学校で友達と話せばいいんだから要らないと断言されてしまい、親が前に使っていて取っておいたガラケーを契約してもらうしかありません。なので使ったことの無いガラケーはよくわからないし、LINEやネットはできなくて、彼ともう連絡が取れないことを伝えました。(何故か彼は電話番号やメアドを教えてくれなかったので。)
そしたら彼がそれだけは絶対やだ!!といい、最後の機会が欲しいと言われてました。彼は私にスマホを契約してあげるからそれを使ってと言い、なにがなんでも連絡は取り続けたいし、俺はお前と連絡取れなかったら仕事も出来そうにないから辞めてもいいと言われ本当に最後だよと念を推しました。

 

そして昨日会うことになっていました。
私は不安で不安で仕方なくて、連絡が途絶えることが物凄く怖くて通話を繋げたまま会うと約束しました。
彼の住む最寄まで行きましたが通話が切れてしまい、かけてもかけても彼は出てくれませんでした。私は1時間待っても連絡が来なくて、不安で駅でパニックになってしまい立っていることができなくなりました。頭の中が真っ白になって、一旦帰ることにしました。
帰る途中彼からいきなり連絡があり、寝てたからわからなかったのこと…。本当に怒りました。もう体力的にも精神的にも限界でしたが、彼に連絡取れなくなるのは嫌だし最後の機会を逃したくない!!お願い!!と言われ、今まで連絡が途絶えてからその日に連絡が来ることはなかったので本気なんだと思い、通話を繋げたまま、また1時間かけて彼の最寄りへ戻りました。


そして最寄りに着いてから、ここの場所に必ず居てね。今からすぐ向かうから絶対動かないで待っててね!!と通話で言われ切られて待っていました。(彼曰く、最近新しいスマホを買ったらしく、私との連絡は古いスマホでしかできなく、今は解約しており外では使えないとのこと。何故か新しいスマホに私の連絡先を入れてくれない…。)

 

1時間半待っても彼は現れませんでした。
私は泣きながら帰りました。
もうなにも信じれなくなりました。
全て消えてしまえばいいのにと思いました。
明日世界が終わってくれと願いました。
なにひとつ悔やんでも変わりません。
そんな現実が悔しくて悔しくて堪りませんでした。

 

昨夜、家に帰ってから彼の住所がわかることに気づき(彼が言ってたことが本当なのかはわからないけど…)、きちんと自分の諦めをつけるために彼の家に行きました。でもやっぱり彼は出てきてくれませんでした。寂しかったけど今日は泣いて帰りませんでした。我慢しました。

他の子と私は自分を比べてしまうことが多いから、良いところだけ見えてしまって苦しいけど、私は私だから仕方ないのかなと思いました。


本当は幸せになりたかったけど私には無理だったのかもしれません。もしかしたら、今が幸せなことに気づけなかった私が悪かったのかもしれません。でも今がどんなに不幸でも奇跡は訪れないし、どんなに願っても望んだ結果に少しも手が届かないことだらけでした。一昨日も昨日も今日も神様に願ったけど、願いには少しも何ミリにも全く届かなかったし、神様なんていないんだと思いました。


いつか幸せになれたらなんて考えると泣いてしまうので、幸せというのは自分の中で消してしまいたいです。もう幸せという光景を見たくないと思いました。
私はもうひとりだから寂しいけどあと少しだけ生きていなければいけないのかもしれません。
何回も何回も生きてるのが悪いのかなんて思ったりもしたけど、なかなか死ぬことができませんでした。


リスカとODのしすぎて身体がどんどん悪くなって耐えられなくなっているのは事実だけど、私がいつ死ぬのかわかりません。
身体が持つのはあと少しの間かもしれないけど、私はこんな状況でもやっぱり大切にされてみたいと思ってしまいます。そんな自分が嫌いで好きになることができません。私も可愛い子になりたかった。泣いて夢ばかり見ていないで、夢を現実にしてしまいたかった。


来世は可愛い子に生まれて大切に大切にされて、毎日安心して寝られるように。ずっと普通に頑張れるようになって欲しいなと思います。
私が最後にできることは来世の自分が可愛く生きれるようにということと、私みたいに苦しい思いをした人がもう泣かないで、誰よりも幸せになってずっと笑って生きて欲しいと願うことだけです。

 

信じたものが全てだめになってしまいましたもうなにも信じられません

期待してしまった自分が悪かったのかもしれません、でも夢を見たかったです

まだ夢から覚めてないんじゃないかって思います、今目が覚めたら幸せな現実が待ってるんじゃないかって思いたくて苦しいです

もう不安なことないよ怖いことなんてないよって言われて安心してました

自分でも、ここまで辛い思いをしてきたんだからもう楽になれるんじゃないかって安易に思ってしまいました

安心して寝ることができて、温かい中で愛されて生きていけるんじゃないかって嬉しくて嬉しくて言葉に表せないほど嬉しかったんです

でも全て間違ってました

期待したことはなにひとつありませんでした

信じていいことも、絶対なんて言葉もなにひとつ現実にはありませんでした

もう苦しみたくないってずっと泣いてましたほんとに現実が苦しすぎて逃げたかったです、怖いこと全て忘れてしまいたかったんです

もうどうしたらいいのかほんとにわかりません自分がなにをどれだけ悪いことしたのかまだ理解ができません

幸せになりたいと言い続けて、きっと今も幸せなはずなのにそれに気づけなかったからでしょうか…もうほんとにわかりません…

これからどうやって頑張っていけばいいのかわかりませんもう頑張りたくないです生きるのを辞めたいです

このことが原因で急に声を出すことができなくなりました伝えたいことなにも伝えることができません話せる相手がどこにもいません

どうしてたら今わたしは幸せに笑って居られたのでしょうか、どこで間違ってこんなに苦しんで困り果てて泣き続けるようになってしまったんでしょうか

見捨てないとか消えないとか嘘ばかりの言葉でその都度その都度安心してきた自分が嫌いになりました、嘘の言葉に完全に安心しきって依存していたようでした

それで傷ついて泣いてるのは、嘘を信じてしまった自分が悪いですでもその自分を認めてあげることができません

自分を好きになることはとても難しくて、愛されること全てに信じられなくなってしまいましたもう大人を信じたくないです信じて傷ばかり付くのはほんとに助け出してあげたい自分自身です

幸せな気持ちというのはわたしの中には存在しませんわかりません…さみしいですさみしい

まだ夢から覚めてないと思うし、この現実を自分が全て創り出してしまったのかと思ってしまいます

人も人の心も行動も、全て自分が創り出してしまった現象のように思えます生きてるのが怖くなりました

何を信じて、何を期待して、何を夢見て生きていけばいいんでしょうか

緩やかに崩れていってるようにしか思えませんたすけてと言ってもなにも届きません

そんなこと前からわかっているのにまだ夢を見てしまう自分が消えて欲しいです

ほんとに届いて欲しくて諦められません

明るくて楽しい生活を夢見ていました

こんなに苦しんで泣いて寂しさに埋もれて生きるために生まれてきたわけじゃないんです!!!幸せになるために頑張ってきたはずだった

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

もうわかりませんわかりませんわかりません

答えがわかりません教えてほしいです

抱きしめてほしいです声が聞きたいです安心したいですもう泣きたくないです

泣くのは嬉しさで心がいっぱいになった時だけでいいですもうやめて

虚しい

見捨てられたくなかったんです大切にされたかっただけなんですこんなに悲しい気持ちになるために今まで我慢してきたんじゃないんです

ほんとにわかってほしいです

この気持ちが届いてほしいです

苦しくて苦しくて変わらない日々を消してほしいですもう自分が生きてていいと思えません

笑いたいです幸せだと感じたいです

生きてて良かったと少しでも1mmでも思いたいです

この現実になにも嘘なんかありません!!!!

嘘だと言われるなら、この現実が全て嘘に変わって欲しいです

嘘になればこんなに苦しまないで済むでしょう…

 

 

わかりません

色々考えなければいけないことがあります。まずぼくは幸せが何なのかわかりません。いまの状況に幸せを感じていませんでした。ところが親に、あなたは幸せすぎるのに何を言ってるの?!幸せになりたいとか言ったことを反省しなさい!!ととても怒られてしまいました。ぼくは殴られてしまったこと、目障りだからいなくなってと言われたこと、いろいろな過去が忘れられません。過去に囚われて今も同じように怒られて、なにもあの時から変わっていないように思えます。つらかった過去を消してしまいたいのにひとつも忘れることができず、家にいると繰り返し思い出してしまい苦しくなってしまいます。監視されていたくないし、怒られたくないと言う気持ちでいっぱいで早く逃げたいと思い続けていました。でも怒られてしまう原因を作ったのは自分です。ただ、物をしまい忘れたからとか、具合が悪くて学校に行けなかったことで怒られてしまうのは何故だかずっとわかりません。具合悪いからやめてっと言うと、具合悪い人なんていっぱいいるし、それでもみんな頑張って毎日学校行ったり仕事したりしてるのに何故そんな言い訳で通そうとするの?!?!と言われてしまいました。確かにそうかもしれないけど、優しくされたかった本音も少しありました。でも認めることしかできませんでした。苦労して努力するというのがどういうことなのか知りたいです。親とは本当は上手く付き合っていきたいし、お母さんと楽しくご飯食べに行きたいし、仕事も大変そうだし親がいなければ生きていくことはできなかったので感謝はしてますが、理解することが苦しくてできません。なんで怒鳴られたのか、殴られてしまったのか、ぼくが生きてるのが迷惑だと思ってしまったのかわかりません。

やっぱり、なにもかもがやり切れません。自分が頑張ってきたつもりでも実際なにも頑張っていなかったようで優しくされて甘やかされて生きてきたようでした。ただその幸せに気づかない自分が嫌いで消えて欲しいと思います。きっと親が一生懸命働いてくれて、学校行ったり塾にも行かせてもらえて好きな習い事までさせてもらっていたのに、何度も狭い部屋に閉じ込められて気がすむまで叩かれて蹴られて引き摺り回されたことは、すべての幸せをわからなくしてしまったみたいです。その時の親の顔と言動は忘れられる時がありません。そして今後も忘れられることはないと思います。

きっと児相に見捨てられてしまってきたのも、ずっと苦しみ続けて助けてもらうことがなかったのも、幸せを感じられないように自分がしてしまって感謝できなかったからだと思います。絶望しか感じられなくなったのは、どうしても暴力の固定観念に囚われて見方を変えられなかったからだと思います。親の言いたいことも理解できるのに、死しか頭になくてどうしようもできません。幸せを感じられない自分が嫌いでいなくなって欲しいとも思います。なにも間違ってなくて誰もが悪くないのならこんなに苦しむことはなくていいのに…。生きてるだけで偉いなんてそんなことありません。正しいことも悪いことも、普通のことも、自分のこともわかりません。わからないことだらけで他人に迷惑かけてしまうのは辞めたいです。早く早く楽になりたいです。全てのことが解決してほしいです。もうそれだけしか願ってないです。

 

がんばる

自分がどんなに頑張ったと思っても、幸せになれるとは限りません。幸せになれるのかもわかりません。ただ、今年が終わるあと2ヶ月間の間は頑張って生きると決めたのでどんな状態であってもいきていたいです。幸せになって新しく頑張れるようになって生き続けるかもしれないし、どうしてもつらくて全部自分で消してしまうかもしれないし、未来のことはわからないけど今は頑張って生きていくしかないです。どんな終わり方であれ、苦しいことが消えてしまうのには変わりはないし、死んでもわたしは意識もなにもなくなると思っているし、産まれてくる前のように記憶すら全て消えてしまうと思うので苦しくはないです。幸せになって今の苦しみが終わるのか苦しくて自分で終わらせてしまうのかわからないけど、とにかく2ヶ月間の間は生きていたいです。なにも得れなくて無駄かもしれないけど、寂しくて泣いてる毎日かもしれないけど、もしかしたら幸せになれるかもしれないからそれをずっと信じていたいです。自分が大っ嫌いだけどいつか好きになりたいです。もう傷つけなくても済むように安心できるようになりたいです。温かいまま来年を迎えたいです。

 

今日もよく寝られませんでした。

朝起きた時からしんどくて何故か泣いてしまいました。ストレスが身体に結構かかってるのかと思いました。なんのストレスが全く自分ではわからないけど、苦しくて身体が動かず起きることができないままずっと泣いてました。学校に行かなきゃ行けないのに行けませんでした。塾にも行けませんでした。

どうしてもつらくてブロンを飲みました。少し寂しさと苦しさが落ち着いてなんとか生活できました。でもやっぱり身体が動きませんでした。誰とも会いたくなかったです。でも今日も色んな人に迷惑をかけてしまいました。ごめんなさいとしかもう言えません。ほんとに申し訳ないと思いながらずっと泣いていました。

誰かを助けることも出来ないのに助けて欲しいとずっと今日も願っていました。部屋が暗くなってきたけど、電気をつける気力がありません。もしかしたら、もう誰かに飽きられているのかもしれないと思うと怖くて仕方がありません。こうなってしまったのは自分のせいなのに…。本当に虚しくて言葉にできません。

 

もう苦しみたくないです幸せな夢をずっと見ていたいですもし自分がふつうの生活になって安心して暮らせて、ふつうに頑張れるようになって、今とは違う他の幸せを見つけて頑張れるようになったらとても幸せだと思います

でもぼくはかわいくないから何もできないです誰かの人生を潰しちゃうことが怖いです

みんなぼくと違って、いい子で素直な子で努力していて、かわいくて、だから救われて幸せになれるものです

ぼくはなにもできてないから、全然頑張っていないからもっと努力しなくちゃいけなかったのにやり切れなくて苦しかったです

夢をずっと見ていても現実はなにも変わらないし、現実を見ると苦しいことばかりでストレスで人に当たってしまう自分が嫌です

ぼくが安心して寝れるようになるにはとてつもない贅沢なことだから、叶わないのは当たり前だけど叶えばいいなとずっと思ってました

でも、自分が苦しい時に話せる人がいるのに、その幸せにも気づかなかったのでほんとになにもかも自分が嫌いです消えてしまいたいです

きっとぼくは今が幸せなはずなのにそれに気づかなくて頑張れてないからどうしようもない落ちこぼれですみんなには可愛いから幸せになってほしいです

誰かがずっとそばについていて、これからは毎日ずっと守ってくれるんじゃないかという勘違いはもう辞めたいです泣くのも全部辞めたいです全部消してしまいたいです

 

かわいい

 

絶対なんて存在しないから不安だらけしかないほんとに明日世界が終わってしまえば何もかも終わるのに自我も存在も消えてしまえば後悔することもなければ苦しむこともないのに
天国はとても暖かいところだから、とても楽しそうに見えます大切にしてもらえる気がします
見捨てられたくないので
ぼくが幸せになることを想像してました今の生活が変わって愛されて大切にされて安心して生きて死なないでよかった、生きててよかった、大切にされて幸せな日々を夢みてました
でも想像すると泣いてしまう叶わないことを夢みて自分を励ましてあげるのはほんとに悲しいことですでも自分しか自分を励ませられないし仕方ないことなのですさみしいさみしいさみしい
みんなとてもかわいいです誰かに愛されてないのかな誰かに大切にされて笑顔で苦しんで静かに泣いて頑張って
誰かに愛されてる女の子はとても素敵ですとてもかわいいですぼくはかわいくないからみんなが幸せになってくれればいいですもうぼくにはむりです
ぼくはお空からみんなが幸せになって大切にされて誰かの特別になって愛されてるところを見ていたいです自分への感情は消えてしまって考える思考はほんとにほんとに要らないですただただ、お空からみんな頑張ってるなすごいなかわいいな幸せになれて良かったねって見守っていれればいいです
もうぼくはだめだから、諦めて楽になりたい死ななければなんでもだいじょうぶ。ぼくはだいじょうぶだから、だからみんな頑張ってね
みんなは儚く可愛いから大切にされるんだよ素直な子はいいね素敵だね
なんで素敵な子になれなかったのかな
なんで生きなきゃいけないの?とかなんで頑張らなきゃいけないの?なんてなにも意味ないからね、大切にされたときの愛される嬉しさを感じて幸せに生きるために命があるんだよ
この世が全部嘘でできてるかもしれないけど信じようね、信じたら優しくされるからね守ってもらおうね