お願いします

 

しんどいです。泣きたいことばかり、どんなに苦しんで苦しんでもいい方向には行きません。何も変わらないでどんどん追い込まれていく自分を見ているのが辛くて逃げたくて、自分が大っ嫌いです。早く消えてしまえばいいのにと願っています。もう頑張ったって遅くてなにも変われないことはわかってます。なのに何故頑張らなきゃいけないことばかりなのでしょうか。何故もう限界で逃げたいと泣いているのに追い討ちをかけるように苦しいことばかり重なるのでしょうか。ここまでくるとわたしは何もわかりません。理解することも、人を信じることもできません。自分を責めることしかできません。死ぬ勇気が出ない自分が世の中で迷惑な存在のように感じられ、罪悪感で溢れかえってしまいます。

甘えたい安心したいという願いがとても難しいことだとわかったとき、とてつもない絶望を感じました。わたしには人に大事に大事に守られる価値なんてないと思いました。きっと、甘えたり安心するという気持ちを実感したことがないからだと思います。頑張ったらいい事があるなんて嘘です。その時の言い訳にしか過ぎません。なのにただ散文化した人生を淡々と生きているだけなのに、誰かのために自分のために頑張る意味を失っていました。頑張ってなんのためになるのか?大人は色々な意見で良いように説得させようとしますが、不思議なくらい理解することができません。

甘えられて大切にされる人生を想像したときわたしは泣いてしまいます。叶わない夢を守られない自分を否定することはとてもしんどいです。だからわたしは感情をなくしてしまいたいです。笑うことも泣くことももう必要ないです。楽に生きてみたいです。何故前が見えない人生を毎日毎日苦しんで生き抜かなきゃいけないのでしょうか。それには何の意味があるのでしょうか。

寂しいという言葉だけでは言えない過去をなかったことにどうにかできないでしょうか。どうしたらわたしは幸せを感じることができるようになれるのか全くわかりません。自分ひとりで答えを出すことができません。ただただ逃げたい、それだけしかわかりません。どうすればわたしは変わることができるのでしょうか。叶わない夢と残酷な過去をどうにかして消してしまいたい。心から笑ったのはいつのことだったかも覚えていません。苦しいの一言で今までの人生の苦しみを全て表せたらどれほど良いのか。泣きつきたい守られたい。自分がされたことないことをされてみたいとどうしても思ってしまいます。そうじゃないとどんどん壊れていく自分が怖くてたまりません。辛くて相手を想いやれなくて笑顔でいる自分も、大人を嫌って他人に距離を置く自分も、人に優しくできない自分も、全部わたしじゃないです。ずっとずっと前の生きてて幸せだと思えた頃のわたしに戻って欲しいです。それが出来なくても、どんどん壊れていく自分を今すぐにでも止めてしまいたいです。もう苦しみたくないけど、それで他人を不幸にしてしまうのはもっと嫌です。どうにかいい方法はないのでしょうか。みんなが幸せに生きれる方法はないのでしょうか。誰も傷つけたくなかったのに、裏目に出て失敗してしまうなんてもう嫌です。

苦しみたくないです。安心して幸せで心が満たされてみたいです。お願いします神様叶えてください。お願いします。苦しむのも泣くのももう嫌です。ほんとに嫌なんです。壊れていく自分を見たくありません。こんな世界を終わらせてください。神様叶わない夢をどうにか叶えさせてください。希望を見せてください。わたし幸せに生きたいです。こんなところで苦しんで死んでゆくのを想像したくありません。お願いします神様叶えてください。お願いします…。

 

 

わたしは希望を諦めきれない。幸せとか諦めなければいけないのに諦めきれなくて助けを求めてる自分が嫌い。苦しくて逃げたくて記憶を消してしまいたい。望むならわたし自身を消してしまいたい。最初から存在しなかったことにして、誰にも知られないでいればよかった。

わたしは誰も幸せにできないから、無力で弱くて迷惑しかかけられない。なのに、迷惑かけてでも生きてて欲しいと言う人間を信じられることはできない。

全て終わらせてしまいたい。終わらせるにはわたし自身が決着つけるしかない。そんなことずっと前からわかってたけど甘えようとしてた。

もう限界ですやめてください

鬱状態が日に日に酷くなり、毎日生きることがこれでもかと言うくらい上手くも普通にもいかず、つらい日々です。このまま年を越すのかと思うととても怖くなり、パニックになってしまいます。自分の感情をコントロールすることが完全にできなくなってしまい、場をわきまえて考えることができなくなりました。公共の場で、大人に睨まれたり、話しかけられたりするだけで大泣きしてしまいパニックになってしまいます。そんな時誰も知らん顔だったことで大人をまた信じれなくなったりもしました。
どうしたらいいのかわかりません。
頑張ろう頑張ろうとしてるのにどんどん酷い状態に行くばかりで、生きてていいのか悩む毎日です。助けてと言いたいけど頼れる相手もいません。頼れる相手を自分でどう作ったらいいのかもわかりません。本当にひとりぼっちです。ひとりで良い方に良い方にしようと考えても、結論が出せず病んで行く一方です。やっぱりひとりではどうにもなりませんでした。
逃げたくて、逃げたくて、苦しいのに逃げれない状態を我慢してることがとてもストレスになりこのような病状になってしまったことを悔やんでもなにも変わりません。でも悔しくて堪りません。自分ひとりでは何もかえれません。でも頼りたい相手を動かすこともできませんでした。
どうやったら、救われるのか。
もう本当にわかりません。わからないことだらけで苦しいです。ただその場を逃れるためにODしてリスカして、それを責められたら何も答えられません。相談する人もいなくて、自分で作ろうとしたけど最後は見捨てられてしまって、もう裏切られたくない気持ちでいっぱいで動けなくなってしまいました。断られることが本当に怖いです。誰かを傷つけてしまうのも怖いです。傷つけられてしまうのも怖くて怖くてどうしようもできません。
過去を後悔するばかりで前が向けません。生きてても良い方向に行かないし、苦しすぎる過去が忘れられないし寂しくて不安でいっぱいで堪りません。ずっとひとりでいるのは怖いけど何もできません。もう本当に嫌ですつらいです。頭の中で何も考えられません。しんどすぎました。
誰にも泣きつくことができません。ずっとひとりで戦ってきたのにこれでもかと頑張ったけど、まだひとりなのに変わらなくて本当につらいです。
明日になったら見る世界全て変わっててくれと何度も願いました。明るい世界になっててくれととてもとても願いました。
あれからもう5年間以上経ってます。まだ頑張りなよとか、焦りすぎだよなんて言われたくないです。焦りすぎだよなんて5年も我慢してて焦りすぎなんてあるんでしょうか、。
どうしてこんなに苦しむようになってしまったのかがわかりません。やっぱり自分が悪いとしか思えません。どんなにあなたは悪くないよと言われても、悪くない理由がわかりません。悪くなかったらきっと苦しまないと思うからです。こんなにつらい思いをするのは必ずしも自分が悪いことをしてその罰だと思う他ありません。
でもそれほどの悪いこと何をしたのかがわかりません。考えても考えても見当たりません。毎日悪夢を見て寝れてません。つかれました
生きてて良いのでしょうか、。
泣きたいことだらけで泣かない日がありません。もう限界と何度叫んでも変わることはできませんでした。もうやめてください本当に本当に限界です。これ以上苦しんだらわたしがなくなります。もうやめてください。全て世界が変わってください。死なせてください。明るい未来がどこにもありません。過去を全て忘れさせてください。つらいこと、怖いこと、全部全部リセットしてください。これ以上もう壊れないで、
本当の自分がもうわかりません。笑って明るく楽しく過ごしてたわたしに戻りたいだけなのに戻ることができません。もう苦しみたくないです。
泣きつけないので神様救ってくださいと毎日神頼みすることしかできません。
どうか明日世界が変わっててください。

死にたーーーーーーーーーーーーーーーい!!!!!!!!!!!!!!!

つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

さみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい

死にた

気持ち悪い気持ち悪い

もう無理やだーーーーーーー!!!!!!!

逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい

明日なんか世界全部終わっちゃえ!!!!!!

全部夢だ!!!!!!!!!!!

消えちゃえ消えちゃえ消えちゃえ

全部嘘にしてくれ夢にしてくれ

起きたら幸せになってて

さみしいさみしいさみしいさみしいさみしい

寒いのやだ泣きたい泣いちゃうもうだめだだめ

生きたい無理死にたいつらい

これ以上報われるわけないだろばーか

自分嫌い死んじゃえ

なんも解決しないね、

信じれない怖い怖い怖い怖い不安不安不安不安

助けて助けて助けて助けて助けて

大丈夫

死んじゃえ

疲れた

幸せはありませんでした

 

寒いのでずっと寂しいです。
お布団にくるまってても苦しいこといっぱいいっぱい考えてしまって泣きやめませんつらいですもう何もかも辞めたくなりました。
苦しいこととか辛いこと、怖いこと全部消えてほしいです過去に戻ってやり直したいです人生全部変えてしまいたいと思います。
できないことを悔やむのはとても苦しいです。

 

頼りたかった人に見捨てられてしまいました。だけど私が悪いから仕方ないです。
私は親が好きだったけど、どうしても虐待が受け止められなくて家を出たいと思ってずっと泣いてました。そのことがあまりにも苦しくて、親から走って逃げたこともあったし家出したくて荷物をまとめたこともあったし、何回も死のうと思いました。でも児相には見捨てられてしまったので行く宛もなくて本当に困り果てて疲れてしまっていました。

 

もうなにもやる気がなくて絶望的なのに、家の状況は変わらなくてとても苦しかったんです。その時に頼ってと言ってくれて、一緒に住めば安心して暮らせるだろうから2人で楽しく笑って暮らそう、と言ってくれる人がいました。

 

でも1回目は彼が迎えに来る時に事故にあってしまって、迎えに来てもらうことができませんでした。でも本当に事故にあって来れなかったのかはわかりません。
2回目は彼が私のTwitterで気に入らないことがあったようで怒って無かったことにされてしまいました。
Twitterだけで?!と思ったし、虐待に耐えて苦しかったので立ち直れませんでした。それからは毎日泣いてODとリスカが絶えなくなり、とうとう自分がだめになってしまいました。

 

親が死にたいと泣き叫んでても、怒鳴られて怖くても耐えることしかできない毎日がとてもとても苦しかったです。安心してねもう大丈夫だからね、と言った彼の言葉に恨みと怒りを感じてました。
それでも児相と縁が切れてしまって親戚も友達も頼ることのできない私はどうしたらいいのか途方に暮れてました。でも、まだ彼と連絡を取っていたので私が他の人に頼ろうとするとなんで俺に頼れないの?と言っていました。誰かに頼りたいけど、頼る人もいなければ助けてという勇気もなく、大人が信じれなかったのでそのまま彼と連絡は取り続けていました。
その間数回会う約束をしましたが、理由は全くわからず、事故だの用事だの言い訳を付けられてドタキャンされ、毎回連絡が途絶えていました。

耐えられなくなった私は泣き続ける毎日で、リスカとODは辞められず家庭環境も悪化していき、自殺未遂も多くなりました。

 

そして、2ヶ月近くしてからまた彼が一緒に住もうと言ってきました。私はもう信じれませんでした。ただ、彼が私と住むために今より広い家を借りて彼の親にも相談すると言われました。私が学校行けるように近いところの家にしようとか、他の人に頼って欲しくないし、今まで不安にさせてきたんだから今回は必ずなにがなんでも助けるから最後に信じて!!ということを話しました。
彼は私が児相に書いていった手紙を彼の親に見せたようで、真剣に考えようとしてくれたみたいで最後に信じようと思ったのです。実際絶望的で自暴自棄な私はもうどうなってもよかったし、いつ死んでもいいと思ってました。裏切られても死んでしまえば苦しいことなんてないんだという、勝手な理屈を付けて彼を信じることにしました。

 

しかし、結局3回目も裏切られてしまいました。
今から家に迎えに行くね。車に乗るから待ってて着いたら通話するから。と連絡が来た後、連絡が途絶えました。それから4日程連絡はひとつも来ませんでした。
私はその間すごく不安で心配で怖くてパニックを何回か起こしました。薬を沢山飲んで電車に轢かれてしまおうと思いました。
でも薬を飲んだら、意識が遠のいていき足下はふらふらして貧血になってベッドに倒れて動けなくなってしまいました。
自分でも自分自身の感情がわからず、とにかく悲しくて虚しくて泣き続けました。
夜になり、親が帰ってきた時に苦しさのショックのあまり、声が出ないとこに気づきました。声が出ないとわかった時怖かったです。その夜怖くて怖くて誰にも言えなくて泣きまくって、寝られない夜を過ごしました。
声が出ないことに親は怒ってふざけてるとか、親を馬鹿にしてるなど言われてどうしていいのかわかりませんでした。毎日怒られるのがとても怖くて仕方りませんでした。ODのし過ぎのせいでその頃には胃が荒れまくり、思うように立ち上がれなくなりました。足元がふらふらし、長く歩いたり立っていることが難しく、学校に行ったり買い物に行くこともできなくなりました。
リスカは腕の裏と表全て切ってしまいました。もう切るところがありません。イライラや寂しさ苦しさをどこにもぶつけられなくて全て腕に当たりました。痛いけどもうよくわかりませんでした。自分が生きてていいのかずっと悩みました。

 

1週間くらいしてなんとか声が出るようになりました。彼との連絡が再開しても毎日のように泣いて彼を困らせていました。
私のスマホが壊れそうで3年半使ってるので寿命もあり、新しいのに変えるしかなかったのですが親に反対されガラケーしか使うことが出来そうにありませんでした。自分でスマホは買いなさいと言われても、バイトは禁止でお小遣いが貰えても、塾に行けなかったりすれば罰金で取られてしまうのでお金を貯めることは現実的に無理があり、親はLINEなんて学校で友達と話せばいいんだから要らないと断言されてしまい、親が前に使っていて取っておいたガラケーを契約してもらうしかありません。なので使ったことの無いガラケーはよくわからないし、LINEやネットはできなくて、彼ともう連絡が取れないことを伝えました。(何故か彼は電話番号やメアドを教えてくれなかったので。)
そしたら彼がそれだけは絶対やだ!!といい、最後の機会が欲しいと言われてました。彼は私にスマホを契約してあげるからそれを使ってと言い、なにがなんでも連絡は取り続けたいし、俺はお前と連絡取れなかったら仕事も出来そうにないから辞めてもいいと言われ本当に最後だよと念を推しました。

 

そして昨日会うことになっていました。
私は不安で不安で仕方なくて、連絡が途絶えることが物凄く怖くて通話を繋げたまま会うと約束しました。
彼の住む最寄まで行きましたが通話が切れてしまい、かけてもかけても彼は出てくれませんでした。私は1時間待っても連絡が来なくて、不安で駅でパニックになってしまい立っていることができなくなりました。頭の中が真っ白になって、一旦帰ることにしました。
帰る途中彼からいきなり連絡があり、寝てたからわからなかったのこと…。本当に怒りました。もう体力的にも精神的にも限界でしたが、彼に連絡取れなくなるのは嫌だし最後の機会を逃したくない!!お願い!!と言われ、今まで連絡が途絶えてからその日に連絡が来ることはなかったので本気なんだと思い、通話を繋げたまま、また1時間かけて彼の最寄りへ戻りました。


そして最寄りに着いてから、ここの場所に必ず居てね。今からすぐ向かうから絶対動かないで待っててね!!と通話で言われ切られて待っていました。(彼曰く、最近新しいスマホを買ったらしく、私との連絡は古いスマホでしかできなく、今は解約しており外では使えないとのこと。何故か新しいスマホに私の連絡先を入れてくれない…。)

 

1時間半待っても彼は現れませんでした。
私は泣きながら帰りました。
もうなにも信じれなくなりました。
全て消えてしまえばいいのにと思いました。
明日世界が終わってくれと願いました。
なにひとつ悔やんでも変わりません。
そんな現実が悔しくて悔しくて堪りませんでした。

 

昨夜、家に帰ってから彼の住所がわかることに気づき(彼が言ってたことが本当なのかはわからないけど…)、きちんと自分の諦めをつけるために彼の家に行きました。でもやっぱり彼は出てきてくれませんでした。寂しかったけど今日は泣いて帰りませんでした。我慢しました。

他の子と私は自分を比べてしまうことが多いから、良いところだけ見えてしまって苦しいけど、私は私だから仕方ないのかなと思いました。


本当は幸せになりたかったけど私には無理だったのかもしれません。もしかしたら、今が幸せなことに気づけなかった私が悪かったのかもしれません。でも今がどんなに不幸でも奇跡は訪れないし、どんなに願っても望んだ結果に少しも手が届かないことだらけでした。一昨日も昨日も今日も神様に願ったけど、願いには少しも何ミリにも全く届かなかったし、神様なんていないんだと思いました。


いつか幸せになれたらなんて考えると泣いてしまうので、幸せというのは自分の中で消してしまいたいです。もう幸せという光景を見たくないと思いました。
私はもうひとりだから寂しいけどあと少しだけ生きていなければいけないのかもしれません。
何回も何回も生きてるのが悪いのかなんて思ったりもしたけど、なかなか死ぬことができませんでした。


リスカとODのしすぎて身体がどんどん悪くなって耐えられなくなっているのは事実だけど、私がいつ死ぬのかわかりません。
身体が持つのはあと少しの間かもしれないけど、私はこんな状況でもやっぱり大切にされてみたいと思ってしまいます。そんな自分が嫌いで好きになることができません。私も可愛い子になりたかった。泣いて夢ばかり見ていないで、夢を現実にしてしまいたかった。


来世は可愛い子に生まれて大切に大切にされて、毎日安心して寝られるように。ずっと普通に頑張れるようになって欲しいなと思います。
私が最後にできることは来世の自分が可愛く生きれるようにということと、私みたいに苦しい思いをした人がもう泣かないで、誰よりも幸せになってずっと笑って生きて欲しいと願うことだけです。

 

信じたものが全てだめになってしまいましたもうなにも信じられません

期待してしまった自分が悪かったのかもしれません、でも夢を見たかったです

まだ夢から覚めてないんじゃないかって思います、今目が覚めたら幸せな現実が待ってるんじゃないかって思いたくて苦しいです

もう不安なことないよ怖いことなんてないよって言われて安心してました

自分でも、ここまで辛い思いをしてきたんだからもう楽になれるんじゃないかって安易に思ってしまいました

安心して寝ることができて、温かい中で愛されて生きていけるんじゃないかって嬉しくて嬉しくて言葉に表せないほど嬉しかったんです

でも全て間違ってました

期待したことはなにひとつありませんでした

信じていいことも、絶対なんて言葉もなにひとつ現実にはありませんでした

もう苦しみたくないってずっと泣いてましたほんとに現実が苦しすぎて逃げたかったです、怖いこと全て忘れてしまいたかったんです

もうどうしたらいいのかほんとにわかりません自分がなにをどれだけ悪いことしたのかまだ理解ができません

幸せになりたいと言い続けて、きっと今も幸せなはずなのにそれに気づけなかったからでしょうか…もうほんとにわかりません…

これからどうやって頑張っていけばいいのかわかりませんもう頑張りたくないです生きるのを辞めたいです

このことが原因で急に声を出すことができなくなりました伝えたいことなにも伝えることができません話せる相手がどこにもいません

どうしてたら今わたしは幸せに笑って居られたのでしょうか、どこで間違ってこんなに苦しんで困り果てて泣き続けるようになってしまったんでしょうか

見捨てないとか消えないとか嘘ばかりの言葉でその都度その都度安心してきた自分が嫌いになりました、嘘の言葉に完全に安心しきって依存していたようでした

それで傷ついて泣いてるのは、嘘を信じてしまった自分が悪いですでもその自分を認めてあげることができません

自分を好きになることはとても難しくて、愛されること全てに信じられなくなってしまいましたもう大人を信じたくないです信じて傷ばかり付くのはほんとに助け出してあげたい自分自身です

幸せな気持ちというのはわたしの中には存在しませんわかりません…さみしいですさみしい

まだ夢から覚めてないと思うし、この現実を自分が全て創り出してしまったのかと思ってしまいます

人も人の心も行動も、全て自分が創り出してしまった現象のように思えます生きてるのが怖くなりました

何を信じて、何を期待して、何を夢見て生きていけばいいんでしょうか

緩やかに崩れていってるようにしか思えませんたすけてと言ってもなにも届きません

そんなこと前からわかっているのにまだ夢を見てしまう自分が消えて欲しいです

ほんとに届いて欲しくて諦められません

明るくて楽しい生活を夢見ていました

こんなに苦しんで泣いて寂しさに埋もれて生きるために生まれてきたわけじゃないんです!!!幸せになるために頑張ってきたはずだった

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

もうわかりませんわかりませんわかりません

答えがわかりません教えてほしいです

抱きしめてほしいです声が聞きたいです安心したいですもう泣きたくないです

泣くのは嬉しさで心がいっぱいになった時だけでいいですもうやめて

虚しい

見捨てられたくなかったんです大切にされたかっただけなんですこんなに悲しい気持ちになるために今まで我慢してきたんじゃないんです

ほんとにわかってほしいです

この気持ちが届いてほしいです

苦しくて苦しくて変わらない日々を消してほしいですもう自分が生きてていいと思えません

笑いたいです幸せだと感じたいです

生きてて良かったと少しでも1mmでも思いたいです

この現実になにも嘘なんかありません!!!!

嘘だと言われるなら、この現実が全て嘘に変わって欲しいです

嘘になればこんなに苦しまないで済むでしょう…

 

 

わかりません

色々考えなければいけないことがあります。まずぼくは幸せが何なのかわかりません。いまの状況に幸せを感じていませんでした。ところが親に、あなたは幸せすぎるのに何を言ってるの?!幸せになりたいとか言ったことを反省しなさい!!ととても怒られてしまいました。ぼくは殴られてしまったこと、目障りだからいなくなってと言われたこと、いろいろな過去が忘れられません。過去に囚われて今も同じように怒られて、なにもあの時から変わっていないように思えます。つらかった過去を消してしまいたいのにひとつも忘れることができず、家にいると繰り返し思い出してしまい苦しくなってしまいます。監視されていたくないし、怒られたくないと言う気持ちでいっぱいで早く逃げたいと思い続けていました。でも怒られてしまう原因を作ったのは自分です。ただ、物をしまい忘れたからとか、具合が悪くて学校に行けなかったことで怒られてしまうのは何故だかずっとわかりません。具合悪いからやめてっと言うと、具合悪い人なんていっぱいいるし、それでもみんな頑張って毎日学校行ったり仕事したりしてるのに何故そんな言い訳で通そうとするの?!?!と言われてしまいました。確かにそうかもしれないけど、優しくされたかった本音も少しありました。でも認めることしかできませんでした。苦労して努力するというのがどういうことなのか知りたいです。親とは本当は上手く付き合っていきたいし、お母さんと楽しくご飯食べに行きたいし、仕事も大変そうだし親がいなければ生きていくことはできなかったので感謝はしてますが、理解することが苦しくてできません。なんで怒鳴られたのか、殴られてしまったのか、ぼくが生きてるのが迷惑だと思ってしまったのかわかりません。

やっぱり、なにもかもがやり切れません。自分が頑張ってきたつもりでも実際なにも頑張っていなかったようで優しくされて甘やかされて生きてきたようでした。ただその幸せに気づかない自分が嫌いで消えて欲しいと思います。きっと親が一生懸命働いてくれて、学校行ったり塾にも行かせてもらえて好きな習い事までさせてもらっていたのに、何度も狭い部屋に閉じ込められて気がすむまで叩かれて蹴られて引き摺り回されたことは、すべての幸せをわからなくしてしまったみたいです。その時の親の顔と言動は忘れられる時がありません。そして今後も忘れられることはないと思います。

きっと児相に見捨てられてしまってきたのも、ずっと苦しみ続けて助けてもらうことがなかったのも、幸せを感じられないように自分がしてしまって感謝できなかったからだと思います。絶望しか感じられなくなったのは、どうしても暴力の固定観念に囚われて見方を変えられなかったからだと思います。親の言いたいことも理解できるのに、死しか頭になくてどうしようもできません。幸せを感じられない自分が嫌いでいなくなって欲しいとも思います。なにも間違ってなくて誰もが悪くないのならこんなに苦しむことはなくていいのに…。生きてるだけで偉いなんてそんなことありません。正しいことも悪いことも、普通のことも、自分のこともわかりません。わからないことだらけで他人に迷惑かけてしまうのは辞めたいです。早く早く楽になりたいです。全てのことが解決してほしいです。もうそれだけしか願ってないです。