ママへ

親はわたしの育て方を失敗したと後悔しているはずだ…わたしだけ大学行かないし、看護師さんになる夢もやめた。勝手に家出てきてしまったし、迷惑しかかけてない。

血だらけになって外出て大騒ぎして救急車を呼ばれたこと後悔してる。あー、あの時死んでしまっていたら良かったのかなあ、って思います。その時悲しんだとしても、未来がないから心配することもこれ以上悲しませることも、憎しい気持ちとか生まれなくて良かったのでしょうか。

今、わたしのこと心配してる？気にかけてる？親の理想に添えなかった。悔しい。あなたが生まれてきてくれてよかった、わたし達の自慢できる子になってよかった、そう思われる子供になりたかった。ごめんなさい。ママもパパもわたしと違って素晴らしい人生を歩んできて、一人娘でやっと授かった子供がわたしだったのはさぞかし災難だったと思われます。違う子だったら良かったのに。

ママやパパは優しくて人を思える素晴らしい人間なので、きっと違う子じゃなくてわたしが良い、わたしではなきゃいけないと言ってくれるでしょう。でもどうでしょうか、最初からわたしの存在なんかなくて完璧で素直で問題も起こさず親を悲しませることの無い子供だったら。きっと子供に対してあまり苦労することもなく、ストレスも掛からず親自身の意志をもっと尊重することができたと思います。

ママやパパはわたしがいて幸せと言えたでしょうか。わたしはこんな事がありながら見捨てないで、親という責任を果たしてくれたことにとても感謝してます。そんなこと自分が産んだ娘なんだから当たり前！なんて思わないでください。当たり前だなんて普通だなんてこともないよ。ママはおじいちゃんのことで沢山苦労したのは少なからず知ってるけど、その考え方をやめてわたしに自由な選択をくれたのとても嬉しかった。わたしがママと上手く一緒に生活していくために沢山悩んで苦しんで考えてくれたのに、わたしは何もしないでただ迷惑だけかけて勝手に居なくなってしまった。ごめんなさい。