わかりません

色々考えなければいけないことがあります。まずぼくは幸せが何なのかわかりません。いまの状況に幸せを感じていませんでした。ところが親に、あなたは幸せすぎるのに何を言ってるの？！幸せになりたいとか言ったことを反省しなさい！！ととても怒られてしまいました。ぼくは殴られてしまったこと、目障りだからいなくなってと言われたこと、いろいろな過去が忘れられません。過去に囚われて今も同じように怒られて、なにもあの時から変わっていないように思えます。つらかった過去を消してしまいたいのにひとつも忘れることができず、家にいると繰り返し思い出してしまい苦しくなってしまいます。監視されていたくないし、怒られたくないと言う気持ちでいっぱいで早く逃げたいと思い続けていました。でも怒られてしまう原因を作ったのは自分です。ただ、物をしまい忘れたからとか、具合が悪くて学校に行けなかったことで怒られてしまうのは何故だかずっとわかりません。具合悪いからやめてっと言うと、具合悪い人なんていっぱいいるし、それでもみんな頑張って毎日学校行ったり仕事したりしてるのに何故そんな言い訳で通そうとするの？！？！と言われてしまいました。確かにそうかもしれないけど、優しくされたかった本音も少しありました。でも認めることしかできませんでした。苦労して努力するというのがどういうことなのか知りたいです。親とは本当は上手く付き合っていきたいし、お母さんと楽しくご飯食べに行きたいし、仕事も大変そうだし親がいなければ生きていくことはできなかったので感謝はしてますが、理解することが苦しくてできません。なんで怒鳴られたのか、殴られてしまったのか、ぼくが生きてるのが迷惑だと思ってしまったのかわかりません。

やっぱり、なにもかもがやり切れません。自分が頑張ってきたつもりでも実際なにも頑張っていなかったようで優しくされて甘やかされて生きてきたようでした。ただその幸せに気づかない自分が嫌いで消えて欲しいと思います。きっと親が一生懸命働いてくれて、学校行ったり塾にも行かせてもらえて好きな習い事までさせてもらっていたのに、何度も狭い部屋に閉じ込められて気がすむまで叩かれて蹴られて引き摺り回されたことは、すべての幸せをわからなくしてしまったみたいです。その時の親の顔と言動は忘れられる時がありません。そして今後も忘れられることはないと思います。

きっと児相に見捨てられてしまってきたのも、ずっと苦しみ続けて助けてもらうことがなかったのも、幸せを感じられないように自分がしてしまって感謝できなかったからだと思います。絶望しか感じられなくなったのは、どうしても暴力の固定観念に囚われて見方を変えられなかったからだと思います。親の言いたいことも理解できるのに、死しか頭になくてどうしようもできません。幸せを感じられない自分が嫌いでいなくなって欲しいとも思います。なにも間違ってなくて誰もが悪くないのならこんなに苦しむことはなくていいのに…。生きてるだけで偉いなんてそんなことありません。正しいことも悪いことも、普通のことも、自分のこともわかりません。わからないことだらけで他人に迷惑かけてしまうのは辞めたいです。早く早く楽になりたいです。全てのことが解決してほしいです。もうそれだけしか願ってないです。