もう限界ですやめてください

鬱状態が日に日に酷くなり、毎日生きることがこれでもかと言うくらい上手くも普通にもいかず、つらい日々です。このまま年を越すのかと思うととても怖くなり、パニックになってしまいます。自分の感情をコントロールすることが完全にできなくなってしまい、場をわきまえて考えることができなくなりました。公共の場で、大人に睨まれたり、話しかけられたりするだけで大泣きしてしまいパニックになってしまいます。そんな時誰も知らん顔だったことで大人をまた信じれなくなったりもしました。
どうしたらいいのかわかりません。
頑張ろう頑張ろうとしてるのにどんどん酷い状態に行くばかりで、生きてていいのか悩む毎日です。助けてと言いたいけど頼れる相手もいません。頼れる相手を自分でどう作ったらいいのかもわかりません。本当にひとりぼっちです。ひとりで良い方に良い方にしようと考えても、結論が出せず病んで行く一方です。やっぱりひとりではどうにもなりませんでした。
逃げたくて、逃げたくて、苦しいのに逃げれない状態を我慢してることがとてもストレスになりこのような病状になってしまったことを悔やんでもなにも変わりません。でも悔しくて堪りません。自分ひとりでは何もかえれません。でも頼りたい相手を動かすこともできませんでした。
どうやったら、救われるのか。
もう本当にわかりません。わからないことだらけで苦しいです。ただその場を逃れるためにODしてリスカして、それを責められたら何も答えられません。相談する人もいなくて、自分で作ろうとしたけど最後は見捨てられてしまって、もう裏切られたくない気持ちでいっぱいで動けなくなってしまいました。断られることが本当に怖いです。誰かを傷つけてしまうのも怖いです。傷つけられてしまうのも怖くて怖くてどうしようもできません。
過去を後悔するばかりで前が向けません。生きてても良い方向に行かないし、苦しすぎる過去が忘れられないし寂しくて不安でいっぱいで堪りません。ずっとひとりでいるのは怖いけど何もできません。もう本当に嫌ですつらいです。頭の中で何も考えられません。しんどすぎました。
誰にも泣きつくことができません。ずっとひとりで戦ってきたのにこれでもかと頑張ったけど、まだひとりなのに変わらなくて本当につらいです。
明日になったら見る世界全て変わっててくれと何度も願いました。明るい世界になっててくれととてもとても願いました。
あれからもう5年間以上経ってます。まだ頑張りなよとか、焦りすぎだよなんて言われたくないです。焦りすぎだよなんて5年も我慢してて焦りすぎなんてあるんでしょうか、。
どうしてこんなに苦しむようになってしまったのかがわかりません。やっぱり自分が悪いとしか思えません。どんなにあなたは悪くないよと言われても、悪くない理由がわかりません。悪くなかったらきっと苦しまないと思うからです。こんなにつらい思いをするのは必ずしも自分が悪いことをしてその罰だと思う他ありません。
でもそれほどの悪いこと何をしたのかがわかりません。考えても考えても見当たりません。毎日悪夢を見て寝れてません。つかれました
生きてて良いのでしょうか、。
泣きたいことだらけで泣かない日がありません。もう限界と何度叫んでも変わることはできませんでした。もうやめてください本当に本当に限界です。これ以上苦しんだらわたしがなくなります。もうやめてください。全て世界が変わってください。死なせてください。明るい未来がどこにもありません。過去を全て忘れさせてください。つらいこと、怖いこと、全部全部リセットしてください。これ以上もう壊れないで、
本当の自分がもうわかりません。笑って明るく楽しく過ごしてたわたしに戻りたいだけなのに戻ることができません。もう苦しみたくないです。
泣きつけないので神様救ってくださいと毎日神頼みすることしかできません。
どうか明日世界が変わっててください。