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信じたものが全てだめになってしまいましたもうなにも信じられません

期待してしまった自分が悪かったのかもしれません、でも夢を見たかったです

まだ夢から覚めてないんじゃないかって思います、今目が覚めたら幸せな現実が待ってるんじゃないかって思いたくて苦しいです

もう不安なことないよ怖いことなんてないよって言われて安心してました

自分でも、ここまで辛い思いをしてきたんだからもう楽になれるんじゃないかって安易に思ってしまいました

安心して寝ることができて、温かい中で愛されて生きていけるんじゃないかって嬉しくて嬉しくて言葉に表せないほど嬉しかったんです

でも全て間違ってました

期待したことはなにひとつありませんでした

信じていいことも、絶対なんて言葉もなにひとつ現実にはありませんでした

もう苦しみたくないってずっと泣いてましたほんとに現実が苦しすぎて逃げたかったです、怖いこと全て忘れてしまいたかったんです

もうどうしたらいいのかほんとにわかりません自分がなにをどれだけ悪いことしたのかまだ理解ができません

幸せになりたいと言い続けて、きっと今も幸せなはずなのにそれに気づけなかったからでしょうか…もうほんとにわかりません…

これからどうやって頑張っていけばいいのかわかりませんもう頑張りたくないです生きるのを辞めたいです

このことが原因で急に声を出すことができなくなりました伝えたいことなにも伝えることができません話せる相手がどこにもいません

どうしてたら今わたしは幸せに笑って居られたのでしょうか、どこで間違ってこんなに苦しんで困り果てて泣き続けるようになってしまったんでしょうか

見捨てないとか消えないとか嘘ばかりの言葉でその都度その都度安心してきた自分が嫌いになりました、嘘の言葉に完全に安心しきって依存していたようでした

それで傷ついて泣いてるのは、嘘を信じてしまった自分が悪いですでもその自分を認めてあげることができません

自分を好きになることはとても難しくて、愛されること全てに信じられなくなってしまいましたもう大人を信じたくないです信じて傷ばかり付くのはほんとに助け出してあげたい自分自身です

幸せな気持ちというのはわたしの中には存在しませんわかりません…さみしいですさみしい

まだ夢から覚めてないと思うし、この現実を自分が全て創り出してしまったのかと思ってしまいます

人も人の心も行動も、全て自分が創り出してしまった現象のように思えます生きてるのが怖くなりました

何を信じて、何を期待して、何を夢見て生きていけばいいんでしょうか

緩やかに崩れていってるようにしか思えませんたすけてと言ってもなにも届きません

そんなこと前からわかっているのにまだ夢を見てしまう自分が消えて欲しいです

ほんとに届いて欲しくて諦められません

明るくて楽しい生活を夢見ていました

こんなに苦しんで泣いて寂しさに埋もれて生きるために生まれてきたわけじゃないんです！！！幸せになるために頑張ってきたはずだった

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

もうわかりませんわかりませんわかりません

答えがわかりません教えてほしいです

抱きしめてほしいです声が聞きたいです安心したいですもう泣きたくないです

泣くのは嬉しさで心がいっぱいになった時だけでいいですもうやめて

虚しい

見捨てられたくなかったんです大切にされたかっただけなんですこんなに悲しい気持ちになるために今まで我慢してきたんじゃないんです

ほんとにわかってほしいです

この気持ちが届いてほしいです

苦しくて苦しくて変わらない日々を消してほしいですもう自分が生きてていいと思えません

笑いたいです幸せだと感じたいです

生きてて良かったと少しでも1mmでも思いたいです

この現実になにも嘘なんかありません！！！！

嘘だと言われるなら、この現実が全て嘘に変わって欲しいです

嘘になればこんなに苦しまないで済むでしょう…