苦しいこと

頭の中がバグってしまってなにもわからなくなってしまいました。こんなはずじゃなかったと願う余りです。
親から殴られた瞬間が忘れられません。あの怖かった場面がフラッシュバックして頭の中から離れません。痛くて怖くて苦しかったことが思い出されて生きてる意味を無くしてしまいます。どうやって生きていけばいいのかわかりません。もう幸せな夢なんて見たくないです。期待して頑張ろうと思ってたら、裏切られるのがとてつもなく怖いです。もうふつうがわからないので他人の意見に同意することができません。

勇気を出して大人たちに助けてと言っても行動にしてもらえなかったことはとても寂しかったです。ドラマみたいな出来事なら、ドラマみたいな奇跡な幸せが訪れてもいいんじゃないのかと思います。でもまだ訪れないということは、まだ頑張れてないからもっと一生懸命生きろと言うことなのかもしれません。でももう頑張りたくないです。どうやって頑張って生きていけばいいのかわかりません。ふつうの子になれませんでした。パニックは最近治まったけど、躁鬱とボーダーのせいでふつうでいられません。そのせいで他人に気持ちをわかってもらうことがとても難しいです。どちらもほんとに苦しいです。だから治したいのだけど、ボーダーを治そうとしても躁鬱が邪魔して自分の気持ちに波ができて、上手く治すことも相手に理解してもらうこともできません。

ほんとうは全部認めてほしいです。認めて受け入れてもらいたいけど、そうするまでの努力が足りなくて信じてもらえないのはとても苦しいです。もうどうしたらいいのか絶望的になるし、頭の中の思考が停止してなにも考えられなくなって泣いてしまいます。もうなにが悲しくて泣いてるのかもわからないです。

なんで児相に見捨てられてしまったのかもわかりません。誰にも縋れないので誰になにを相談したらいいのかもわかりません。学校に行けなくなったことがきっかけで全ての道を外してだめになってしまったと思っているので自分を責めることしかできません。だけどなんでこんなに怒られなければいけなかったのかもわかりません。なんで暴力になってしまったのかもわかりません。ほんとに全てのことがわからなくなってしまってなにひとつ忘れることができません。忘れられたら楽に生きれるのに、全て嘘であってほしいです。ほんとに嘘であれば、何もなかったように頑張ることができて死のうとなんて思わなくて済むからです。ふつうと比べれば、嘘のような現実で生きてきたようなのだから信じてもらえないのは仕方ないことなのだろうけど、ふつうと比べられたくないです。全部信じてほしかっただけなんです。でも信じてもらえなければこの苦しみを自分の中で押し込めて生きていくしかないです。そう考えると怖くて苦しくなって死んでしまいたくなります。もう苦しみたくないです楽になりたいです。頑張りたくないです誰かに似縋りたいです。

だけどほんとは死にたくないです。生きて幸せに過ごしていたいです。生きて幸せになりたいと思うから、これからも苦しいことが続くと思うと死にたくなってしまうんです。一瞬で死んでしまったら全て忘れられて一番いいのかもしれないと何回も思ったけど、やっぱり親不孝になるので色々なことを考えてしまいます。どんなに叩かれて蹴られて酷いことされても親が好きだからです。親が働いてくれてるから生きていけるのだし、迷惑をかけてしまってるし、最後に頼れるのは親しかいないと思うので親を本気で嫌いになれないです。というか、親を嫌いというのはそれが一番の親不孝だと思うからです。大人になった時にあの時こうしておけば良かったとか、親不孝なことをするべきじゃなかったと後悔するのが怖いです。だから無理矢理にでも好きと思わなきゃいけないと、知らないうちに頭の中で固定概念を作ってしまったのかもしれません。だからたくさん考えても矛盾だらけになって思考がバグってしまってわからなくなってしまうのです。

大人達に振り向いてもらえなかったのは自分が悪いことをしたから助けてもらえなかったと思うしか毎日を過ごせないんです。でも少しは頑張ったところもあると思うから認めてほしいだけなのにほんとにつらいです。誰にも言えないまま、認めて受け止めてもらえないまま大人になりたくないです。暖かい部屋で毎日安心して寝ていたいです。泣いて不安なまま寝れない夜を過ごすのは嫌です。でも、受け止めてもらって安心して過ごすというのがとても贅沢なことと知ってとても悲しくなりました。それと同時に誰か支えてもらいながら生きている人を見るととても寂しくなります。なんでひとりで頑張っていかなきゃいけないんだろうって思い泣いてしまいます。

簡単なことがなにもできなくなってふつうになれないことが苦しくて、いっそのこと死んでしまえばという気持ちにもうなって欲しくないです。踏み止まることが限界に近づいてきてもなにもできない自分が嫌いです。どうしてもこれが全て夢だと思いたいです。朝起きたら今までの夢から覚めて生まれ変わりたいです。生まれ変わってもっと一生懸命に生きてる子になって、もっと素直でかわいい子になりたいです。来世は幸せに生きて誰かに認められて支えられて、死にたいと思わない人生になって欲しいです。