がんばる
自分がどんなに頑張ったと思っても、幸せになれるとは限りません。幸せになれるのかもわかりません。ただ、今年が終わるあと2ヶ月間の間は頑張って生きると決めたのでどんな状態であってもいきていたいです。幸せになって新しく頑張れるようになって生き続けるかもしれないし、どうしてもつらくて全部自分で消してしまうかもしれないし、未来のことはわからないけど今は頑張って生きていくしかないです。どんな終わり方であれ、苦しいことが消えてしまうのには変わりはないし、死んでもわたしは意識もなにもなくなると思っているし、産まれてくる前のように記憶すら全て消えてしまうと思うので苦しくはないです。幸せになって今の苦しみが終わるのか苦しくて自分で終わらせてしまうのかわからないけど、とにかく2ヶ月間の間は生きていたいです。なにも得れなくて無駄かもしれないけど、寂しくて泣いてる毎日かもしれないけど、もしかしたら幸せになれるかもしれないからそれをずっと信じていたいです。自分が大っ嫌いだけどいつか好きになりたいです。もう傷つけなくても済むように安心できるようになりたいです。温かいまま来年を迎えたいです。
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今日もよく寝られませんでした。
朝起きた時からしんどくて何故か泣いてしまいました。ストレスが身体に結構かかってるのかと思いました。なんのストレスが全く自分ではわからないけど、苦しくて身体が動かず起きることができないままずっと泣いてました。学校に行かなきゃ行けないのに行けませんでした。塾にも行けませんでした。
どうしてもつらくてブロンを飲みました。少し寂しさと苦しさが落ち着いてなんとか生活できました。でもやっぱり身体が動きませんでした。誰とも会いたくなかったです。でも今日も色んな人に迷惑をかけてしまいました。ごめんなさいとしかもう言えません。ほんとに申し訳ないと思いながらずっと泣いていました。
誰かを助けることも出来ないのに助けて欲しいとずっと今日も願っていました。部屋が暗くなってきたけど、電気をつける気力がありません。もしかしたら、もう誰かに飽きられているのかもしれないと思うと怖くて仕方がありません。こうなってしまったのは自分のせいなのに…。本当に虚しくて言葉にできません。
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もう苦しみたくないです幸せな夢をずっと見ていたいですもし自分がふつうの生活になって安心して暮らせて、ふつうに頑張れるようになって、今とは違う他の幸せを見つけて頑張れるようになったらとても幸せだと思います
でもぼくはかわいくないから何もできないです誰かの人生を潰しちゃうことが怖いです
みんなぼくと違って、いい子で素直な子で努力していて、かわいくて、だから救われて幸せになれるものです
ぼくはなにもできてないから、全然頑張っていないからもっと努力しなくちゃいけなかったのにやり切れなくて苦しかったです
夢をずっと見ていても現実はなにも変わらないし、現実を見ると苦しいことばかりでストレスで人に当たってしまう自分が嫌です
ぼくが安心して寝れるようになるにはとてつもない贅沢なことだから、叶わないのは当たり前だけど叶えばいいなとずっと思ってました
でも、自分が苦しい時に話せる人がいるのに、その幸せにも気づかなかったのでほんとになにもかも自分が嫌いです消えてしまいたいです
きっとぼくは今が幸せなはずなのにそれに気づかなくて頑張れてないからどうしようもない落ちこぼれですみんなには可愛いから幸せになってほしいです
誰かがずっとそばについていて、これからは毎日ずっと守ってくれるんじゃないかという勘違いはもう辞めたいです泣くのも全部辞めたいです全部消してしまいたいです
かわいい
絶対なんて存在しないから不安だらけしかないほんとに明日世界が終わってしまえば何もかも終わるのに自我も存在も消えてしまえば後悔することもなければ苦しむこともないのに
天国はとても暖かいところだから、とても楽しそうに見えます大切にしてもらえる気がします
見捨てられたくないので
ぼくが幸せになることを想像してました今の生活が変わって愛されて大切にされて安心して生きて死なないでよかった、生きててよかった、大切にされて幸せな日々を夢みてました
でも想像すると泣いてしまう叶わないことを夢みて自分を励ましてあげるのはほんとに悲しいことですでも自分しか自分を励ませられないし仕方ないことなのですさみしいさみしいさみしい
みんなとてもかわいいです誰かに愛されてないのかな誰かに大切にされて笑顔で苦しんで静かに泣いて頑張って
誰かに愛されてる女の子はとても素敵ですとてもかわいいですぼくはかわいくないからみんなが幸せになってくれればいいですもうぼくにはむりです
ぼくはお空からみんなが幸せになって大切にされて誰かの特別になって愛されてるところを見ていたいです自分への感情は消えてしまって考える思考はほんとにほんとに要らないですただただ、お空からみんな頑張ってるなすごいなかわいいな幸せになれて良かったねって見守っていれればいいです
もうぼくはだめだから、諦めて楽になりたい死ななければなんでもだいじょうぶ。ぼくはだいじょうぶだから、だからみんな頑張ってね
みんなは儚く可愛いから大切にされるんだよ素直な子はいいね素敵だね
なんで素敵な子になれなかったのかな
なんで生きなきゃいけないの？とかなんで頑張らなきゃいけないの？なんてなにも意味ないからね、大切にされたときの愛される嬉しさを感じて幸せに生きるために命があるんだよ
この世が全部嘘でできてるかもしれないけど信じようね、信じたら優しくされるからね守ってもらおうね
泣。
ぼくには居場所がないので生きてる感じがしません。なんで目障りになってしまうのかわかりません。ぼくが悪いことしてるからだけど、なんで泣くことが悪いことなのかわかりません。家にいると邪魔と言われてしまうから、お外に出かけたいけど、行くところもないし迎えてくれるところもありません。寂しすぎてどうしたらいいのかわかりません。居場所がないからずっとふわふわしてて生きてるのかもわからないです。がんばろうと思えたのに、急に泣いてしまうし鬱が酷くなって本気で死んでしまいたくなるのはなんでですか。毎日ずっと不安だらけでさみしいのはいつになったら変わるのかわかりません。前を向くことができません。だから夢をずっと見ていたいです。もう目が覚めなければいいのになと思います。幸せな夢だけ残して消えちゃいたいです。安心して眠りにつきたいです。生きるなら安心して生きたいです。不安で怖いのは嫌です。もうすべてやめたいです。なんで今も生きてるのか自分でもわかりません。そもそも存在して生きてるのかもわかりません。特別じゃなくていいから、普通にあいされて、普通に大切にされたいです。命に代えても守りたいとかそんな嘘要らないですふつうにがんばらせてほしかったです。安心して将来について悩んで考えてがんばって生きたかったです。16歳なんてまだまだ人生これからだよとか、なんでもできるんだよいいな羨ましいなとか、そんな言葉聞きたくないです。ではなんでここで挫折してしまったのか教えて欲しいです。なんでもできることなんてないです。これからの人生なんかもう要らないです。生きてるのかわからないで苦しみながら鬱と戦うのはほんとにやめたいです。もう戦いたくないがんばりたくないですさみしい思いをしたくないです。泣いても怒られないで受け止められて、暖かくされる夢をずっと見ていたかったです。
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なんで生きてるのかわかんない世界が終わっちゃえばいいのに
もう無理です苦しい思いが来なきゃいいのに
安心して生活していたいですもう全て終わりにしたいです全て忘れてなくなっちゃってほしいです
ふつうの人みたいに過ごしたいのにそれができません、笑えません楽しいことですら苦しいことが頭にずっとあって楽しい気持ちがわかりませんもういやだ
寂しい思いを思い出したくないのになんで思い出して泣いてしまうのかわかんない強くなりたいのに全然強くなれない頑張っても頑張りきれないもうどうしたらいいのかわからない
苦しんでなんで生きていかなきゃいけないの？
ずっとずっと生きてきたけど解決方法はまだ見つからないしもう諦めたいです
自分が恵まれてることも幸せなことももうわからなくなっちゃって、自分を責めることしか出来ないですみんながとても楽しそうに見えて頑張っているように見えて、自分と比べると全然比にならなくて、絶望することしかできないし生きてていいんだろうかと思います
まだ全然自分はだめだからいい子にならなければいけませんいい子になって素直な子になってかわいい子になって愛されたいです安心した毎日に笑って苦しことにも耐えて頑張って生きていきたかったです台無しにしたのは全部自分のせいですなんで頑張れなかったのでしょうかわかりませんくるしい
精神科の先生は、自分のせいだと責めることがよくないとかあなたのせいじゃないから苦しいこと考えるのやめなさいとか言うけど、やめられたら今苦しんでないよ前向いて頑張ってるよ
ぼくが死んでも誰もわかりません覚えてません
頑張ったという結果もありません
でもそれでいいです全部消えてしまいたい
みんなの記憶に残らなくていいですそう思い始めてからもう頑張れなくなりました、頑張り方がわからなくなりました
毎日苦しむのはいやですもうやめたいですすごく苦しいですつらいです
寂しいですなんで泣かなきゃいけないの？もうわからないわからないことだらけでつかれた
寂しい
中学生のときから毎日のようにいろんなことがあって苦しんでたのに、ひとりでがんばらなきゃって思い続けてきたのがすごく寂しい。なんでずっとひとりで部屋に隠れて泣きながら耐えてたのかわからない。きっと、どこにも行くところがないし助けてとも言えないし、頼れる人も居なかったからだけど…。
だけど、ぼくは殴られるときに誰かに庇ってもらえたこともないし、ごめんね痛かったねと抱きしめられたこともないし、もう大丈夫だよ怖くないよって守られたこともない。だからひとりで耐えることしかできなかったし、ほんとにひとりぼっちだった。
泣いて苦しみながら我慢してるのが誰かに伝わったらいいなって思った。心の中でずっと助けて助けてって呼んでた。誰にも言えないけど守られたかった。部屋に閉じ込められて叩かれたりつねられたり引っ張られて引き摺られたりしてたのが、もうなんでだかわからない。逃げられないし助けてと叫べないし誰も守ってくれないし。ほんとにほんとに怖かった。毎日生きてた気がしなかった。なんで気に食わないってことを理由にこんなことをされるのか理解できなくて、自分なんて大切じゃないんだって思った。逃げ場もないし、自分を守ることもできないし、目を離したら大切なものを壊されてしまうし…。この実際の苦しい状況がそっくりそのまま誰かに伝えたかった。伝えられたら自分を守ってくれるのにと思ってやりきれない悔しさで自分を責めてた。
だからずっとひとりだった。誰かに守ってほしかった。ふつうに愛されてみたかったし、死にたいなんて考えになってほしくなかった。
なのに、少しは話せるようになった今でも見捨てられてしまうのがとてつもなく苦しかった。児相に自分が苦しんでること話したのに見捨てられて帰ったとき、どこ行ってたんだった怒られて殴られたときも、病院や学校の先生に話したときも、なにも変わらなくて自分で頑張っていこうねって言われただけで、家に帰れば先生から親に伝わっていて、なんでそんなこと話したの？！悪者にして楽しいの？！って怒られたときもずっとひとりだった。なんで今も苦しいのかほんとにわからない。もういいんじゃないかって自分でも思う。だからもういいんじゃないかって思うのに苦しいことは重なるし、忘れられないし、だからと言って誰かに守ってもらえて大切にしてもらえるわけではないのだから死にたくなってしまう。
高校に行き始めて、ともだちの行動をよく知るようになってから、なんで簡単に彼氏に愛されて毎日楽しそうにして泊まりに行ってるのか理解できなかった。家に帰りたくないし親に会うのが嫌だからっていう理由で彼氏の家泊まるとか、色々と嫌なことあったから会いにきて遊びに連れてってくれるか、羨ましいのもあったけど、簡単に愛されて守られてる人が仲の良いともだちには全員いたからさみしかった。なんでこんなに頑張ってきたのに、なにも変わらなければ大切にされることもなかったのだろうっていっぱい考えた。そしたらもっとひとりぼっちになってしまって悲しかった。泣いてたら、大丈夫だよと優しく抱きしめてもらえてる光景を目の前にして全てを投げ捨ててやりたくなって死んでしまいたくなった。これから頑張るっていう考えがどうしてもできなくなってしまって死んで全て苦しいことを忘れたいとしか思えない。もう頑張りたくない。もう誰も見たくない寂しい苦しいがずっと頭の中でループしてる。それが一日中毎日続くから我慢しようとしてるけど、時々我慢に耐えられなくなって泣いてしまう。泣いてもどうにもできないのはわかってるけど、過去も今も全部、死んで変えてしまいたくなる。誰かに悲惨な状態の時、守られてみたかったし、大切にされてみたかった。だからほんとに寂しくて苦しかった。
